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Juan invitó a su madre una noche en su apartamento de soltero.
Durante la cena, la madre pudo reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de
apartamento de su hijo.
Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenía relación con
Lourdes, y al verla la sospecha no pudo sino acrecentarse.
En el trascurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se
preguntó si estarían acostándose juntos. Leyendo Juan el pensamiento de su madre le
dijo:
- "Mamá, se lo que estás pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo sólo, sólo
somos compañeros de apartamento". Aproximadamente una semana después, Lourdes le
comentó a Juan que desde el día que su madre vino a cenar venía echando en falta el
cucharón grande para servir sopa. Juan le contestó que dada la posición de su madre
dudaba que se lo hubiera llevado ella, pero que le escribiría una carta.
Así que se sentó y escribió:
"Querida mama: no estoy diciendo que cogieras el cucharón de plata de servir sopa,
pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras. El hecho es que éste ha desaparecido,
desde el día en que viniste a cenar a casa".
Unos días más tarde, Juan recibió una carta de su madre que decía:
"Querido hijo: no estoy diciendo que te acuestes con Lourdes o que no te acuestes;
pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama ya habría encontrado el
cucharón de plata para servir la sopa".
Con todo cariño, tu Madre.
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CHISTES DE INGENIEROS:
Comprenda a los Ingenieros....
Lección 1
Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo si era mejor pasar el tiempo
con la esposa o con la amante.
El arquitecto decía que disfrutaba estando con su esposa, construyendo una base sólida
para una relación duradera.
El artista opinaba que prefería estar con su amante, por la pasión y misterio que
encontraba en ello.
Finalmente, hablo el ingeniero:
- Yo me quedo con las dos.
- ¿Con las dos? -preguntaron el arquitecto y el artista.
- Sí, -replicó el ingeniero-. Teniendo esposa y amante, cada una supondrá que estás
con la otra y así se puede uno ir al laboratorio a trabajar.
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Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamo y le dijo "Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa".
Se agacho, recogió la rana y se la puso en el bolsillo.
La rana hablo de nuevo y dijo "Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedare contigo durante una semana". El ingeniero saco la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su lugar.
Entonces, la rana grito "Si me besas y me conviertes en princesa, me quedare contigo y haré lo que quieras".
Nuevamente, el ingeniero saco la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo.
Finalmente, la rana pregunto:
- Pero bueno, ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me quedare contigo una semana y que haré lo que quieras. Entonces...¿por que no me das un beso?
- Mira, yo soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia, ¡pero una rana que habla.... mola un montón...!.
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Un cura, un medico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf.
Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando.
- "¿Que pasa con estos tíos?" -se queja el ingeniero- "¡Debemos de llevar esperando 15 minutos!"
-" ¡No se, pero nunca he visto tanta ineptitud!" -interviene el medico.
- "Aquí llega el jardinero". -informa el cura- "Vamos a preguntarle..."
- "Hola, Jorge, oye, ¿que pasa con ese grupo que va delante de nosotros? ¿Son un poquillo lentos, no?"
- "Oh, si... es un grupo de bomberos ciegos..." -contesta el jardinero-. "Perdieron la vista al intentar salvar de las llamas la sede de nuestro club el año pasado y ,en compensación, les dejamos jugar siempre gratis."
El grupo se quedo callado un momento.
- "Que triste" -dijo el cura-. "Rezare una plegaria especial por ellos esta noche."
-"Yo intentaré contactar con un colega mío que es oftalmólogo para ver si se puede hacer algo por ellos." añade el médico.
Y dice el ingeniero: "- ¿Y por que no juegan de noche?."
Comprenda a los ingenieros... Lección 4
- ¿Cual es la diferencia entre los Ingenieros Mecánicos y los Ingenieros Civiles?
- Los Ingenieros Mecánicos construyen armas. Los Ingenieros Civiles construyen los
blancos.
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Había una vez un ingeniero que tenia un don excepcional para arreglar cualquier aparato mecánico. Después de trabajar lealmente para su empresa durante mas de treinta años, se jubilo felizmente.
Algunos años mas tarde, la empresa contacto con el por un problema al parecer imposible de resolver que tenían en una maquina valorada en millones de dólares. Habían intentado todo para volver a poner en marchala máquina pero sin resultado.
Desesperados, llamaron al ingeniero jubilado que en el pasado había resuelto tantos problemas.
El ingeniero acepto el reto encantado. Se paso el día estudiando la inmensa maquina. Al final del día, marco una pequeña 'x' con tiza sobre un cierto componente de la maquina y dijo:
-"Aquí es donde esta el problema".
El componente se cambio y la maquina volvió a trabajar perfectamente.
La empresa recibió del ingeniero una factura de 50.000 dólares por sus servicios. Ante la petición de la empresa de una descripción detallada de la factura, el ingeniero respondió escuetamente:
- Por la marca de tiza: 1 dólar
- Por saber donde ponerla: 49.999 dólares
Se le pago hasta el ultimo centavo y el ingeniero volvió a su apacible retiro.
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CHISTES DE ABOGADOS:
En un momento del interrogatorio durante un juicio, el
abogado hace un comentario al testigo:
- Usted parece ser una persona inteligente, más inteligente que el promedio de su clase
social...
- Gracias- responde el testigo molesto por la impertinencia del letrado. - Si no estuviera
bajo juramento, le devolvería el cumplido.
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Se les hace una misma pregunta a una ama de
casa, un contable público y un abogado:
- ¿cuánto es dos más dos?
- ¡cuatro! -responde la ama de casa.
- Creo que tres o cuatro -contesta el contable público- déjeme comprobarlo en mi hoja de
cálculo...
El abogado baja la intensidad de la luz, entrecierra los ojos de forma taimada, y con voz
suave contesta: - ¿cuánto quiere que sea?
Un hombre se encuentra en la consulta de un
abogado:
- ¿y usted cuánto cobra por una consulta rápida? -pregunta el cliente.
- Diez mil, por tres preguntas -responde el letrado.
- Vaya... ¿no le parece un poco caro?
- En absoluto. Y ahora, dígame. ¿cuál es su tercera pregunta?
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El perro de un abogado entra en una carnicería y tras coger un gran trozo de carne, sale corriendo.
El carnicero sale detrás y le sigue hasta la oficina del letrado. Entra en su despacho y le pregunta al abogado:
- Si un perro entra en mi carnicería sin correa y roba un pedazo de carne, ¿tengo derecho de reclamar el precio de la carne al dueño?
- ¡Por supuesto! -contesta el abogado.
- Entonces me debe usted dos mil quinientas pesetas. Su perro me robó hace un momento una pieza de carne por ese valor.
El abogado, sin reprochar, le entrega un cheque por ese importe. Y el carnicero sale satisfecho.
Un par de días después el carnicero recibe por correo una factura del abogado por valor de ocho mil pesetas, en concepto de minuta de honorarios por consulta.
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LLEGADO DE LA ESCUELA DE ARQUITECTURA DE BARCELONA:
Por que Dios jamas recibiría una cátedra en una universidad:
1) Solo tiene una publicación importante.
2) Esta escrita en hebreo.
3) No tiene referencias.
4) Y además, hay quien duda de que él fuese el autor.
5) Si, es posible que crease el universo, pero no ha publicado los resultados.
6) Los científicos han tenido problemas para confirmar experimentalmente la creación.
7) Resulta complicado trabajar con él.
- ¿Que hace un funcionario de Madrid en la secretaría de la escuela de Barcelona, para mandar una carta si el franqueo cuesta 25 pesetas y solo tiene sellos de 35 y 10 pesetas ?
- Pone dos sellos de 35 y 10 pesetas separados por un signo "menos".
-"Pa" joder.
-Pues claro.
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-Oye, ¿tu sabes como se llaman los habitantes de San Sebastian?
-Hombre, todos no. COMIENZO DE CURSO EN LA ESCUELA DE LAS PALMAS
El nuevo, y godo...
- Perdon, ¿la salida de la Facultad?
- Ziiii, aquella con gafas ...
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¿Tu ojo te engaña?
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Dos leperos se encuentran, y uno de ellos lleva una copa.
- Oye, donde has ganado esa copa ?
- En un concurso de matemáticas, de la forma mas fácil. Nos preguntaron cuando son 7 y 7, dije 12, y quede el tercero.ESTE ES DE LA DE DONOSTI-S.SEBASTIAN
- Cuantos lados tiene un circulo ?
- Dos, el de dentro y el de fuera.
¿Tu ojo te engaña?
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1-¿Para que sirven los Colegios de Arquitectos?
Para demostrar que la EGB sigue siendo una asignatura pendiente
2-¿Para que sirve ASEMAS ?(Seguro Responsabilidad)
Para demostrar que en caso de siniestro, el último en salir corriendo paga la factura.
3-¿Y la Caja de Arquitectos?
Ya ves, para gastar el dinero en un "servidor" en el que alojar estas chorradas
4-¿Y para qué sirve HNA?
Ni puñetera idea...
5-¿Y para que sirve el arquitecto?
Para pasear por las aceras de las ciudades, diciendo a quien le quiera oír que todo es un horror...
¿Tu ojo te engaña?
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- En que se parece el wonderbrá y un arquitecto?
- No caigo...
- Pues en que castigan a quien ha de vivir dentro, pero engañan a los de fuera.
Tanto insistió el señor Torres, arquitecto, en los problemas tecnológicos que le atormentaban, que el Vaticano accedió a su petición de audiencia con el Papa.
- Verá, Santo Padre, he leido detenidamente las Sagradas Escrituras. Entiendo lo de la concepción de la Virgen María, el milagro de los panes y los peces, la resurrección de Jesucristo, incluso la Santísima Trinidad. Pero tengo una gran duda.
- Dime, hijo mío.
- ¿Que fue de la carpintería de San José? ¿La vendieron? ¿La traspasaron?
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- Fíjaros la adaptación del diseño a la función, fijaros en las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
- No hombre, cultura e historia, la adaptación al medio, fijaros en la importancia de los sistemas, la red nerviosa, lo complejo que es el cerebro, en...
- Nah, tios, ni idea, ¡a quien se le ocurre poner un desagüe al lado de un área recreativa!
¿Tu ojo te engaña?
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Un helicóptero son 10.000 piezas volando mas o menos en formación.
Un edificio son 5000 toneladas de estructura mal calculada. Luchando contra la gravedad gracias a la acción del papel pintado
DECIAN DE UNA CLASE DE MONEO
A una alumna de muy buen ver pero poco interesada
-A ver señorita, ¿usted no ha observado cuál es el músculo del cuerpo humano que
aumenta 10 veces su tamaño ante la buena arquitectura?
Alumna: (después de pensarselo un buen rato) El pene.
-Pues no señorita, la retina. Pero felicite a su novio.
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1-Un hombre tenia miedo de coger un avión por aquello de los secuestros aéreos. Mirando unas estadísticas, encontró que la probabilidad de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que la probabilidad de que hubiesen dos era 1 entre 100.000. Por lo tanto, lo que hizo fue tomar el avión llevando el mismo una bomba.
2-La probabilidad de tener un accidente de trafico aumenta con el tiempo que te pases conduciendo. Por tanto, cuanto mas rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente
3-El numero de matrimonios es el doble que el de divorcios; por lotanto, uno de cada dos matrimonios acaba en divorcio.
La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lotanto, una de cada dos personas es inmortal.
4-Una persona tipica tiene una teta y medio pene.
5-La ciudad del Vaticano tiene dos Papas por kilometro cuadrado.
